Bar à Oni.

Van Fanelia a écrit:: Je suis pas méchant avec Tsuuuuuuuuuu !

Mais je paye quand même

tournée générale c'est lui qui paye!!!!!!!!

euh, pas trop non plus, hein ! Razz

Ouais pas pour ma gueule les frais, youpiiiiiiiiiiiiii Razz

Du coup, je prendrais bien une chtite coupette là.
Ou trois quatre ou deux ...

odon a écrit:: Du coup, je prendrais bien une chtite coupette là.
Ou trois quatre ou deux ...

si tu hésite prend en plus au pire tu les jetterra tu paye pa stu t'en fou, un tonneau de return troll Razz

y'en a qui ont envie de me faire dépenser on dirait... hum hum... on va peut être prendre des mesures restrictives...

Pas plus de 1 fût par personne ! Razz

Van Fanelia a écrit:: y'en a qui ont envie de me faire dépenser on dirait... hum hum... on va peut être prendre des mesures restrictives...

Pas plus de 1 fût par personne !

oki un fut maintenant un autre dans 10 seconde et un pour déigéré les deux autres Razz

tu payes les deux suivants, hein Razz

Sort une groooooooosse carte bleue...

Hips... ouais, une énorme... hips
Parce qu'on va pas partir sur une jambe hein?

Nondidju! J'ai encore persdu ma canne!

Van Fanelia a écrit:: tu payes les deux suivants, hein

Sort une groooooooosse carte bleue...

j'en ai une grosse mais c'est pas une carte bleu Razz

une grosse trompe alors ?

Barman, un de plus (un fut, de plus, hein, pas un coup de pied Razz

)

En tant que Régent du Saint Empire, et en l'absence de notre bien aimé Empereur, je décrète que:

A dater de ce jour,
le saké explosif sera servi dans des dés à coudre
Il sera rationné à concurrence d'un dé par demi-journée et par demi-personne
les autres boissons telles que le retourne-troll se verront frappées d'une taxe d'entrée sur le territoire de 1100 % et ce , afin de protéger nos producteurs de la faillite.

Ces mesures seront appliquées jusqu'à ce que des réserves suffisantes soient rétablies. La pénurie de Saké étant suffisament inquiétante pour s'interroger sur l'état de santé du foie des Seigneurs consommateurs, une visite médicale OBLIGATOIRE sera organisée tous les lundis.
En outre, le présent décret rappelle à tous qu'il est formellement interdit d'uriner, de vomir, ou de déposer n'importe quelle miction naturelle sur les murs de la salle du trône.
(Rigolez pas, j'en ai choppé deux hier soir)
Les contrevenants s'exposent à de lourdes sanctions telles que stipulées dans le code de conduite du Seigneur S.E.X (livre II, châpitres 2,3,4, et 10).

Non mais sans blague... j'ai dû passer la serpillière de 3 à 6 heures du mat, parce que Messieurs Van, Max et Oni avaient décidé de faire un concours...

Et comme ils étaient trop explosés pour ramasser leurs ... résultats, j'ai dû tout me farcir.
Au fait, c'est Oni qui a gagné. Il a réussi à pisser jusqu'au sommet de la statue de Dark Steiner... bravo, belle mentalité.
Van s'est pas rendu compte mais il a quand même arrosé la tenture pourpre du trésor impérial... bien vu.
Et Max, le plus respectueux, a uniquement souillé son propres habits... enfin je dis propres, faut le dire vite parce que maintenant ...

"attrape odon avec l'aide de van et va l'enferme rdans la cave de saké désormais vide de toute boisson...

euh, Max, me fais pas bouger comme ça, ça me donne le tournis ! Razz

Un fut !!!! Je proteste, la loi sociale mentionne pas moins de 5 fûts !!! Attention sinon j'aeppelle mon avocat Chocoboy, spécialiste du droit de beuverie !!!!! Laughing

avocat chocoboy à la barre, s'il vous plaît (et pas d'avocats au chocolat, on s'en passera volontiers !)

Facile celle-la Van...

Oui Oni, amène-nous donc ton avocat. Je doute qu'il puisse fiare quoi que ce soit mais sait-on jamais...
Au pire, il nous fera rigoler Twisted Evil

Les armes seront laissées au vestiaire hein!

odon a écrit:: Les armes seront laissées au vestiaire hein!

a bon depuis quand?

et maximus 666 fait tomber pendant plusieurs minutes des armes de toutes sortes et de toutes natures d'un peu partout....

- Avocat ChocoBoy au barreau, au bar et en bar mitsva! Je promet de défendre les droits de la beuverie, de la liberté de se répandre et de bannir tout rationnement.
Seigneurs du Saint Empire, sommes nous revenus au temps de la prohibition ou, comme il doit plaire au seigneur Odon, au temps de l'inquisition?
Ce triste sire affirme que la seule solution pour rétablir les stocks de boisson est de limiter la consommation à un dé à coudre par personne...
Suis je dont le seul a entrevoir la possibilité de booster l'industrie du Saint Empire?
En augmentant la production des agriculteurs, on augmente à la fois les revenus de ceux ci et on résoud le problème de la pénurie!

ChocoBoy rejoignit Oni sur le banc sous les acclamations du public
- Je l'ai bien mouché mais si il fait encore des siennes, j'utiliserai la défense Chewbacca!

Mais... LOL quoi! Razz

L'inquisition dites vous? Si cette ... excroissance de l'Eglise existait encore, il est certain que le Saint Empire n'aurait plus de soucis d'écairage et de chauffage... tant les bûchers seraient nombreux!!

Cette mesure, transitoire j'insiste sur ce point, ne cache aucune manoeuvre moralisatrice.
Vous vous avancez beaucoup en présentant l'argument des agriculteurs. Et qui vous dit que le Saké Explosif est fabriqué à base de produits d'agriculture...? Mmmm?
Vous n'en savez rien Maître! Rien de rien puisque le secret de fabrication est pour le moins bien conservé. Je le sais bien, et la bosse que j'ai sur le crâne en témoigne.
Mais mon principal soucis est bien la santé de nos valeureux chevaliers!

Regardez ces mines blaffardes, cecs teints cireux, ne diriat-on pas des fantômes tout le long du jour qui ne prennent vie qu'à l'heure de la fiesta?

Une pause Maître, rien qu'une pause pour leurs petits corps meurtris, voila mon objectif!

Après avoir tant parlé, Odon s'assit et but une grosse lampée de saké...

- Seigneur... Il ne me laisse pas le choix...
Murmura ChocoBoy pour lui autant que pour Oni
- Mesdames et messieurs les soi-disant jurés, Odon viens de
tenter de vous démontrer le bien fondé de la restriction ; un dossier bien préparé. J'ai moi même failli avoir pitié.
Mais mesdames et messieurs les soi-disant jurés, j'ai un dernier
argument dont vous devrez tenir compte… Membres de ce prétendu jury…
voici Chewbacca !!! Chewbacca est un wookiee de la planète Kashyyyk et
Chewbacca réside sur la planète Endor… Si l'on y réfléchit cela n'a
aucun sens, nous sommes d'accord ? Pourquoi un wookiee de 2m40, une
taille imposante, choisit-il de vivre sur Endor en compagnie de tout
petits Ewoks ? Ça n'a aucun sens ; nous sommes d'accord ! Mais la
première question que vous devez vous posez c'est : « Qu'est-ce que
ceci a à voir avec cette affaire ? ». Rien du tout !!! Mesdames et
messieurs ceci n'a rien à voir avec cette affaire ! Ça n'a absolument
aucun sens !!! Regardez-moi, je suis un avocat qui défend les beuveries du soir de quelques seigneurs et je viens vous parler de Chewbacca !!! Cela a-t-il
un sens ?! Mesdames et messieurs ce que je vous dis n'a aucun sens !
Rien de tout cela n'a de sens alors demandez-vous lorsque vous serez
réunis pour délibérez afin d'établir en votre âme et conscience votre
verdict : « TOUT CELA A-T-IL UN SENS ?!!! ». Non ! Mesdames et
messieurs les soi-disant jurés ça n'a pas de sens nous sommes
d'accord !!! Si Chewbacca vit sur Endor vous devez interdir la restriction !!! J'en ai terminé.

Odon, pétrifié devant l'imposante stature de Chewbaka, écoutait comme hypnotisé devant la savante démonstration de Maïtre Chocoboy.

Bon sang, il l'a fait !!

Se dit-il, en lui-même, à l'intérieur tout bas pour lui tout seul.

Chewbaka c'était l'arme ultime, le Graal des avocats, l'argument qui tue. Et Odon le savait.

Bien sûr, il avait pensé à faire appel à l'Inquisiteur, celui qui montait si bien sur les ânes, mais il renonça... la force seule ne pouvait contrer un Chewbaka.

Alors, dans un souffle rauque, on l'entendit supplier:

Par tous les Seins, jusqu'où donc faudra-t-il s'arrêter?

Déjà des larmes perlaient à ses paupières fanées, quand tout à coup, le Chewbaka rota.

La salle se mit à frémir puis à trsessauter. On entendit même un des Jurés dire à sa voisine éberluée: le Chewbaka rote !

Odon saisit l'opportunité, l'ultime qui s'offrait à lui.

Vous l'entendez comme moi n'est-ce pas?
Le Chewbaka rote !

La preuve indéniable de la tentative de déstabilisation dont nous sommes victime de la part de la Compagnie Intersidérale des Agriculteurs, la CIA.

Tu es démasqué, suppôt des jardiniers légumophages car c'est bien connu:
Le chou bas - carrotte est bien le cri de ralliement des hérétiques de ton rang!

(Oui je sais... Very Happy

)

Chewbacca partit sous les huées du public. ChocoBoy été consterné.
- Il... Il a contré la défense chewbacca?!?...
Dès lors, il ne resté plus qu'une chose à faire pour retrouver la crédibilité
- Mesdames et messieurs les membres du prétendu jury, laissez moi vous montrer quelquechose!
Il arracha ses habits et fit découvrir dessous une authentique tenue bavaroise. Il se jeta alors sur le bureau de la défense en chantant
- La danse allemande la-la-la hitou
c'est drôle, c'est fun, c'est coloré,
La danse allemande la-la-la hitou
c'est drôle, c'est fun, c'est coloré

Voulez-vous de la choucroute?
Jeune teuton, jeune teutonne
Oui, je veux de la choucroute
Jeune teuton, jeune teutonne

...

Tandis qu'Odon serrait quelques mains tendues vers lui comme dans le but de toucher un demi-dieu, il entendit le bruit net et caractéristique d'une étoffe bien connue et introuvable sous ces latitudes.

Du velours?

Il se tourna vers le box de la partie adverse et vit Choco dans son n° de ... danse , ou de danse allemande. (Allemagne : nation terrienne d'Europe Occidentale s'étant distinguée dans l'invention de la production à flux tendu dite du Just in Time, elle-même se caractérisant par la suppression de gestion de stocks).

Aaaaaaarrrrgh! .....
Vite il étouffe! Son col, dégraffez lui son col!
Qu'il boive un verre, ça le fera revenir.

La vue des mollets fermes et néanmoins opalins de Choco qui virevoltaient dans les airs, cette pilosité venue d'un autre monde, cette souplesse
qui lui permettait de joindre la plante de ses pieds dans les airs à hauteurs de ses oreilles... et surtout ce velours côtelé vert, magnifiquement assorti à ses culottes de peau de Skype...
eurent raison de Odon.

Il sombra dans un coma profond duquel il émergea en sursaut...

Nondidju! Une culotte de peau!

Van et Oni le ragardèrent rigolards.

Il en tient une belle hein?
Yep, encore un peu et il nous réinvente la roue...

Odon sentit qu'on le transportait. Une force suhumaine l'avait soulevé de terre. Il s'agrippait à ce qu'il pouvait et ce qu'il trouva en premier lieu fut une mèche de cheveux roux...

Moooooomaaaaaan!!! Chewbakaaaaaaaa!

Choco marchait devant Odon en chantant un hymne à l'amour ancestral écrit par les bardes teutons Tokyo Hotel....